Nueva presentación de Gauchoman


¡El más sublime! ¡El más justiciero! ¡El primer Superhéroe Argentino (y en castellano) ya está aquí con nosotros. Y ¿cuál es el medio que logra en exclusiva esta primicia? ¡Este Blog!

Entrevistamos (¿otra vez?) a “Gauchoman”, el nuevo superhéroe que librará a nuestro planeta cuanta fuerza opositora al bien se conozca, un verdadero paladín… Vamos a la nota:

Proferay: Gracias por darnos parte de su escaso tiempo en esta lucha contra el mal.

GauchoMan: El agradecido es el público que puede leer sobre mi existencia…

P: Mmmmnn… ¿Es usted en verdad un superhéroe?

G: ¿Qué le pasa? ¿No ve la capa? Pregúnteme algo serio.

P: (qué carácter..!) Dígame… ¿se considera un semi-dios?

G: ¡Obvio!

P: ¿Cómo es esto?

G: Cuando Jesús estaba sobre esta tierra era Dios, ¿no es cierto?

P: Sí. Cuando Jesús estuvo en la tierra, era 100% hombre y a la vez 100% Dios. Es uno de los misterios de Dios.

G: ¡Por eso! Jesús que es 100% Dios y 100% hombre es considerado Dios. Yo como solamente soy 100% hombre, soy semi-dios. Aparte toque el brazo, mire qué materia prima. 100% hombre, ¡je!

P: Su postura deja mucho que desear… ¿En qué se diferencia del resto de los hombres?

G: ¡Y dale! ¡Parece que usted no entiende! ¿no ve? toque la tela de esta capa, ¿ve que es impermeable? Mírela…

P: Bueno, sí… pero, ¿sólo por…

G: Además, mire qué antifaz, ¿alguna vez vió a algún hombre usando un antifaz como éste? ¿eh?

P: No, la verdad que no, pero…

G: ¡Ustedes los periodistas siempre iguales! No saben reconocer la nota cuando la ven.

P: ¿Cambiamos de tema?

G: ¡Usté empezó!, pero si quiere que cambiemos, cambiamos…

P: ¿Qué obra formidable realizó para convertirse en el primer superhéroe argentino?

G: Bueno, es que nunca hubo otro superhéroe argentino de carne y hueso, estuvo superhijitus, y superpibe, pero fueron todos personajes de ficción, yo vengo a cumplir el rol que me compete como superhéroe de lleno, por eso soy el primero. Además mire acá, tengo el certificado otorgado por la Liga Argentina de las Amas de Casa.

P: Está bien, pero… ¿hizo algo importante como para entrar en la luminaria de los superhéroes?

G: ¡Sí! por ejemplo, cambié en varias oportunidades la dirección del viento.

P: ¡Increíble! Y, ¿cómo lo logró Gauchoman?

G: Con mucha entereza y perseverancia. A veces cambiaba el curso en cuestión de minutos, pero en otras ocasiones me llevaba más tiempo. Soplaba durante días y noches enteras hasta notar que había logrado mi cometido.

P: ¡Pero el viento en algún momento siempre cambia su curso solo!

G: ¡No menosprecie mi poder! En otra oportunidad, logré enderezar y alisar 70 kilómetros de alambre de púas.

P: ¿Cómo lo hizo?

G: Tardé varios meses, pero se me arruinó por completo la pico de loro y la tenaza.

P: ¡No tiene cura! Sinceramente no veo que haga nada para dar credibilidad al oyente sobre su poder como superhéroe, a ver… ¡vuele!

G: ¿Usted me pide a mí que vuele?

P: Sí, para mostrar que es un superhéroe de verdad.

G: Pero ¿por quién me tomó? ¡Lo mío es estrictamente profesional ! ¿Qué me vió? ¿pinta de pájaro? ¡Habrase visto! ¡que vuele!

P: Bueno, no lo tome así, es que el público necesita…

G: El público ya sabe cómo actúo y cuál es mi proceder. Saben que no deben temer cuando estoy cerca.

P: ¿Y qué hacen cuando está lejos?

G: Me avisan al celular o me mandan un mail, ¿usted tiene cuenta de correo electrónico?

P: ¡El que hace las preguntas soy yo!

G: A mí no me levanta el tonito, ¿eh?

P: Pero Gauchoman, ¡usted no me contesta una sola pregunta con coherencia!

G: Y ya vé, (snif!) es parte de la vida privada y solitaria de los superhéroes…

P: Bueno, pero… no se ponga así, los superhéroes no lloran…

G: Son lágrimas de salva…

P: Vamos, vamos, arriba el ánimo, ¿no quiere leer algún texto que nos llegó por Internet? Mire que esto es un Blog de humor serio, ¿eh?

G: ¿Un Blog de humor? Qué mejor para levantarme el ánimo, ¡déle! ¡Lea nomás!

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