Presentación de Gauchoman (2da. parte)


Habíamos llegado hasta la parte más crucial del reportaje con nuestro Super héroe Gauchoman, cuando en ese momento se nos colgó la PC.

Por eso seguimos en esta página con la segunda parte de este apasionante relato:

Proferay: Me parece muy bien. ¿Estuvo en el encuentro que realizó la Iglesia Argentina con el evangelista Luis Palau en la zona de Palermo?

Gauchoman: ¿Cómo no voy a estar si soy un superhéroe argentino? Estuve encargado de la seguridad.

P: ¡Eso ya me lo contó antes!

G: Sí pero como se había colgado la PC muchos ignoran de qué diálogo veníamos y pueden caer en un oscuro pozo de ignorancia…

P: Bueno, ¡no exagere y continúe! ¿Qué hizo en materia de seguridad en el encuentro del evangelista Luis Palau?

G: Me aseguré de que nadie me moleste.

P: Pero… eso es ridículo!

G: ¡ La seguridad bien entendida empieza por casa !

P: Sí, pero…

G: Peros, peros, ¡ustedes los periodistas a todo le buscan el pero!

P: Pero…

G: ¿Se dá cuenta?

P: Escúcheme un poco, usted me da vuelta las preguntas y no me deja avanzar por el reportaje. Volviendo al tema… ¿cómo puede probarme que es un superhéroe?

G: Mire el carnet. ¡Con número legalizado ante escribano y todo!…

P: No le creo una sola palabra.

G: Además mire, tengo las botas con medias de náilon.

P: ¿Y con eso qué?

G: Sabe lo que cuesta el náilon hoy en día, para poder conseguir un buen precio, hay que ser un superhéroe.

P: No hable macanas. Usted dice ser superhéroe porque es un hombre mediático.

G: ¡Jamás! ¡Yo siempre me juego a todo o nada! ¿Cómo puede juzgarme de ser mediocre?

P: Yo no dije eso. Me refería a que es una persona que busca estar en los medios de comunicación.

G: Ah! Eso sí. Soy un hombre de medios que siempre está en el medio de los medios.

P: ¿Cómo?

G: Olvídelo. ¿Tiene fuego?

P: ¿Qué? ¿Usted fuma?

G: Noooo! Tengo que dar buen ejemplo.

P: Y entonces para qué quiere el fuego.

G: Le voy a demostrar que soy un superhéroe de verdad, provocando un incendito en aquel edificio de 48 pisos.

P: ¿Qué es lo que piensa hacer?

G: Parece que la media neurona sana que le queda no le sirve para distinguir mis palabras.

P: ¡¡¡ Entendí lo que me dijo, pero es una locura !!!

G: Siempre lo digo… ¡Periodistas!

P: ¿Está seguro de lo que piensa hacer?

G: Claro, incendio el edificio, y después, en un arrebato potencial del uso de mi fuerza, disco el número de los bomberos desde mi celular. (Porque tengo celular, sabe?).

P: No puedo creer lo que me está diciendo.

G: En serio, mírelo, lo compré usado y con línea. A veces me llama un tal “”Alfredo” al que no conozco y me dice que estoy usando su celular. Si yo lo compré, ¿no?

P: ¡Entonces es un celular robado!

G: Y a lo mejor. Seguro que este “Alfredo” no anda en nada bueno…

P: Bueno, queda clarísimo que usted es un verdadero chanta.

G: No me va a hacer quedar como un chanta con la gente de su sitio, ¿no?

P: No. La gente de este sitio va a conocerlo por medio de sus aventuras y decidirá si es o no, un verdadero chanta, o un maniático superhérore venido a menos.

G: Bueno, al menos me da la posibilidad de comentar mis idas y venidas por el mundo de los grandes.

P: Queda a su criterio.

G: Bueno, lo dejo porque sino lo van a linchar con tan largo reportaje.

P: Me da un gran alivio que piense así.

G: Nos vemos en la próxima.

P: Hasta pronto.

G: Adiós…

Y de pronto, agitando su capa, se retiró de la red en medio de un gran caos infectable creado por un virus. Y lo ví… realmente podía volar… pero su forma de ver las cosas era un poco confusa.
Espero que los próximos reportajes logren darnos una mejor idea de quién es este personaje, a qué vino, y de qué nos sirve que exista…

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