Gauchomán ~ La leyenda pa’ que aprenda…


Una vez más… Gauchoman, nuestro superhéroe, en busca de hacer honor a su título habilitante!!! Esta vez, nos asombra, intentando rescatar de entre las llamas una muñeca para consolar el llanto de una pequeña…

GauchoMan: Oficial ! Voy a necesitar tres dobles de riesgo para esta heralda operación.

Bombero: Pero, usted es un superhéroe! ¿Me va a decir que usa dobles para las acciones peligrosas?

GM: ¡Seguro! ¿Cuándo vió un superhéroe que tenga arrugado el flequillo o la capa chamuscada por el fuego? ¡No puedo darme el lujo de quedar mal ante la prensa y caer en descrédito!

B: Pero… ¡esto es ridículo!

GM: ¡Por eso le digo! Generalmente todos los incendios son ridículos.Mire si voy a cambiar la altura de mi imagen por una muñeca que se consigue en cualquier lugar por dos mangos…

B: No puedo creer lo que oigo…

GM: ¡Tal cual! Mejor dicho, 1,99 sale. ¿A usted le parece? Mi agente de publicidad e imagen no me lo perdonaría nunca.

B: Pero, ¡no tiene verguenza!

GM: Es lo que yo le digo, che! ¿tan caro me cobrás por hacerme figurar? Y ¿sabe lo que me contesta? “Al que quiere celeste que le cueste”. ¿Se da cuenta? Es un sinvergüenza !!!

B: ¿Y? ¿Qué piensa hacer con la muñeca?

GM: Y nada! Si no hay dobles no puedo hacer mi trabajo. Qué le va a hacer Charly!

B: ¿Cómo Charly? ¿Qué es esa confianza?

GM: ¿Te llamás Carlos o no te llamás Carlos?

B: Sí, pero…

GM: Entonces dejame usar el diminutivo, ¡si te lo digo cariñosamente!

B: ¡Qué confianzudo!

GM: Sí, la vieja siempre me inculcó buenos valores. Me dijo: “Vos, tenés que ser confiado y tener arrojo, mucho arrojo”.

B: ¿Y eso qué tiene que ver?

GM: Para ella tuvo mucho que ver… Cuando me lo dijo yo tenía 10 años, era un bespi ¿no? y me dijo tantas veces “que tuviera arrojo”, “que tuviera arrojo”, que arrojé por la ventana al canario, al gato, al perro, a la tortuga y a la lagartija…

B: ¿Usted convivía con todos esos animales?

GM: ¡¿Cómo se atreve a hablar así de mi familia?!

B: Me refiero a los animales que arrojó por la ventana.

GM: ¡Ah sí! pero no eran los únicos animales que había en casa, lo que pasa que al hipopótamo no lo podíamos tirar por la ventana…

B: ¿¿Tenían un hipopótamo??

GM: En invierno… para darle uso a la pileta de lona, ¿vio?

B: ¿Y en verano qué hacían?

GM: Jugábamos a la pelota con las focas mientras el elefante nos refrescaba tirándonos agua con la trompa…

B: ¿¿También tenían un elefante y focas??

GM: ¡Y una jirafa!

B: ¿Una jirafa también?

GM: Ajá! Pero con la jirafa tuvimos muchos problemas.

B: ¡Me imajino!

GM: No, no tiene ni idea !!! Había un edificio al fondo y los balcones de los tres primeros pisos del contrafrente que daban a mi jardín, cosa que plantaban desaparecía, ¿la culpable? La jirafa… Y el problema era que no había forma de disimular !!!

B: ¡Mire un poco!

GM: (con tono triste o nostálgico) Hasta que llegó la privatización.

B: ¿Privatización? ¿De qué?

GM: Del zoológico ! A partir de ahí no nos prestaron más los bichos! Pero nos quedamos con dos huevos de Cóndor!

B: ¿y los incubó?

GM: ¿Qué le pasa? ¿Me vió pinta de Cóndor?

B: No ¡por favor!, pregunto que: qué fue lo que hizo con los huevos de Condor.

GM: Una ensalada mixta!

B: Qué bonito, ¿eh?

GM: Si era bonita o no, no se lo puedo decir… Tenía un hambre que ni la miré, pero tenía un gusto medio rarón…

B: ¡¡¡Usted está loco!!!

GM: ¡No! El loco es usted… ¿qué hace que no entró todavía en el Blog de proferay?

B: ¿Pero no ve que estoy trabajan…?

GM: Tomá, te presto un rato la notebook… ¿y? ¿no te copa el nuevo Messenger de Yahoo?

B: Linda interfase ¿no?

GM: ¡Por supuesto! ¡Yo sólo uso lo mejor!

B: ¿No me presta la compu? Por hoy nomás…

GM: ¿Y yo con qué chateo? Me tengo que mantener actualizado…

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