Los primeros treinta y cuatro chistes.


1. – Manolo, te vendo el auto…
– ¿Y para qué quiero hombre, el auto vendado??

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2. ¿Cómo se sabe cuando un gallego robo un banco?
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

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3. ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que pueda subir la marea.

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4. Era tan, pero tan bruto, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.

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5. – Manolo, me compré un reloj.
– ¿Qué marca?
– ¡Pues la hora, hombre!

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6. ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

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7. ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la pelicula es prohibida para menos de 18.

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8. ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Un gallego intento congelar la imagen.

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9. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un
tractor?
Intenta sembrar el pánico.

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10. ¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?
En sobre cerrado.

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11. – Pepe, ¿Como se escribe bala?
– Pues como suena, Manolo
Manolo escribio: PUM!

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12. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Le dijeron que el aire de la sierra es más sano

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13. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
“Ábrase por el otro extremo”

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14. – Manuel… ¿Te gusta el Plácido Domingo?
– Claro hombre… Antes que el podrido Lunes…

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15. ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas protectoras con alas.

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16. Entra un gallego a un bar con un loro en el hombro y el cantinero pregunta:
– ¿Habla el animal?
– ¿Y yo qué sé? – responde el loro de mal modo.

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17. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos
atorados en elevadores de los edificios durante dos horas…
Siete mil más, atorados en escaleras mecánicas…

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18. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
Un gallego ninja.

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19. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

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20. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?
Haciendo popó en el living.

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21. – Manolo ¿Queréis ser testigo de Jehová?
– ¡Ostia, pero si ni siquiera he visto el accidente!

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22. Ayer fallecieron 4 gallegos;
dos en un asesinato,
los otros dos en la reconstrucción del hecho.

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23. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
– ¿Necesita papel?
– No hombre , yo hago de memoria !!!

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24. – Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
– Hombre!, pues todos no!

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25. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
– Bueno, pero yo a los tres meses ya me vuelvo…

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26. Manolo y Pepe se estan bañando en las duchas del “Club
Deportivo y Cultural La Coruña”
– Manolo ¿Me puedes dar un poco de tu shampoo?
– ¿Pero no te he visto hace un rato comprando uno?
– Si, pero no me había dado cuenta de que dice “para cabello seco”
¡Y yo ahora lo tengo todo mojado!

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27. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
Es el único que lleva regalo.

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28. PROCLAMA: “Por orden del Gobernador de Galicia se hace
saber que, para evitar más accidentes en la piscina municipal, le
vamos a hacer un relleno de agua”

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29. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico:
“…Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no
se puede ver nada”

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30. ¿Qué es más bruto que un gallego?
Dos gallegos.

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31. Un avión de Iberia llegando a Barajas:
– Aquí torre de control, aquí torre de control… ¿Cuál es su posición?
– Pues, aquí con José, sentados delante de estos relojitos…

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32. ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja? Un ladrillo.

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33. – ¡José! ¿Para qué será el limpiaparabrisas en el vidrio de atrás de la weekend de Paco?
– ¡Si serás bruto Manolo! ¡Es por si llueve a la vuelta!

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34. Se encontraba un italiano leyendo un libro de logica;
entonces un gallego lo ve y le pregunta:
G: – ¿Qué es eso?
I: – Un libro de logica.
G: – ¿Para qué sirve?
I: – Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ?
G: – Sí, me gusta.
I: – Entonces te gusta el AGUA…
G: – Sí.
I: – Entonces te gusta la PLAYA…
G: – Ajá, sí
I: – Entonces te gustan las MUJERES…
G: – ¡Sí!
I: – Entonces eres bien MACHO.
G: – ¡Pues claro!
I: – ¿Ves? Eso es la lógica…

Una semana después que el gallego compró su libro de lógica, un
francés le pregunta:

F: – ¿Qué es eso?
G: – Un libro de lógica
F: – ¿Y para qué sirve?
G: – Ay, qué tonto ¿Cómo no lo sabes? Bueno, te lo explico
con un ejemplo… ¿Te gusta el CAFÉ?
F: – No
G: – Uy uy uyyyy… ¡Pues eres un maricón!

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