Otros chistes…


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OPERETA

– Señora, no contamos con elementos para darle anestesia local a su marido, así que pensamos en aplicar “total”.

– ¿Anestesia total?

– No, “total” le va a doler igual.

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¡AY DOLORES!

Se encuentran dos gallegos…

– No lo podrás creer, Manuel. Me pasa algo rarísimo.

– ¿Qué, José? Cuéntame, hombre.

– Mira, si me toco la pierna, me duele. Si me toco la mejilla, me duele. Si me toco la cabeza, me duele.

– ¿Y por qué no vas a un médico, José?

– ¡Buena idea, Manuel!

José entonces va a consultar al médico y a los tres días se encuentra con su amigo Manuel.

– ¿Y, José? ¿Qué te dijo el doctor?

– Que tengo el dedo quebrado…

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PURO CUENTO

– Doctor… cuando yo era chico me contaban historias de príncipes y ogros… ¡Y ahora usted me sale con esto del colesterol bueno y el colesterol malo!

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SUBI QUE TE LLEVO

– Dígame, doctor: ¿me podrá curar esta manía de persecusión?

– En cuanto lo alcance le contesto.

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LA OVEJA NEGRA

Un hombre de piel negra le dice al médico:

– Doctor, estoy muy preocupado con este lunar. Se me ha extendido mucho.

El médico mira el pequeño lunar blanco y le dice:

– No exagere, amigo. No tiene de qué preocuparse, ni siquiera alcanza a tener medio centímetro de diámetro.

– ¡Es que esa es mi piel, doctor! ¡El que se ha extendido mucho es el lunar negro!

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VOCACION

Estaba un médico sentado frente a su escritorio, cuando de pronto llegó del colegio su hijo y le dijo:

– Papá, de golpe me agarraron unas ganas bárbaras de estudiar medicina.

– ¡Qué bien, hijo! Y, ¿qué vas a hacer?

– Voy a mirar un poco la tele hasta que se me pase.

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ERHUMITO

– Doctor, leí un montón de libros sobre cómo dejar de fumar.

– ¿Y le dio resultado?

– Sí, dejé de leer.

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LA VIEJA NO VE LO’ COLORE’

Un médico le comenta a otro:

– El otro día vino un tipo re-daltónico.

– Eh!… ¿Para tanto?

– Con decirte que le escribí en un papel la palabra “verde” y él leyó “rojo”.

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AZUL QUEDO

Un hombre descubre que padece un extraño mal, que le produce una coloración azul en el esmalte de sus dientes. Al notar que no puede combatirlo mediante la limpieza acude al médico.

– Doctor, tengo los dientes azules, ¿qué me puedo poner?

– Una chomba celeste creo que le vendría al pelo.

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PREDICADO

Una maestra pregunta a su clase:

– En la oración: “El cirujano opera al enfermo”, ¿dónde está el sujeto?

– En el hospital, señorita…

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¡MALA ESPERAXIS?

El médico le pregunta a su paciente:

– Bien, amigo, ¿qué lo trae por aquí?

– Mire, doctor, yo vine por un dolor de cabeza que me estaba matando. Pero estuve tanto tiempo esperando que me atienda, que eso se me pasó, ¡y ahora no sabe lo mucho que me duele el estómago!

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TIRO AL AIRE

– Doctor, el loco que se creía escopeta escapó.

– No se preocupe: las balas soy yo.

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AQUI NOMÁS

El médico reta al paciente:

– Y… ¿no le dije que dejara el vino?

– ¡Lo dejé, doctor!

– Bueno, por el aliento, lo debe haber dejado muy cerca…

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REY DE COPAS

– ¡Doctor!¡Estoy desesperada!¡Mi marido siempre viene con una copa de más!

– ¿Es alcohólico?

– No, es cleptómano.

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BICHO RARO

En el hospital, un médico ya veterano le comenta a un residente nuevito:

– Acá, cuando el doctor Funes entra al quirófano no vuela ni una mosca.

– ¿Le tienen tanto respeto?

– No, se encarga de la fumigación.

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CORAZÓN VALIENTE

Charlan dos amigos:

– A mi me salvó la vida el doctor González.

– ¿Ah, si? ¿Y cómo fue?

– Entró a un bar y dijo: “Basta muchachos, no lo maten a patadas”.

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DADO VUELTA

– No doy más, acabo de recibir un telegrama de felicitación de la clínica donde trabajo.

– ¿De felicitación? ¿Y por qué ponés esa cara?

– Porque decía: “Lo felicitamos, se ha librado usted de nosotros. Está despedido”.

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LAS VENAS ABIERTAS

En el hospital:

– ¿Aquí aplican inyecciones?

– Póngase en la cola.

– No quiero en la cola, la quiero endovenosa.

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PURO HUMO

– Doctor, mi marido fuma en la cama y a mi me hace mal.

– Bueno, no creo que el humo le haga tanto daño.

– El humo no, pero, ¿sabe lo que es aguantarse que me prenda los fósforos en la espalda?

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PAPELÓN

Hablan dos señoras:

– Mi hijo trabaja en un importante sanatorio, lleva todos los papeles.

– ¿Es contador?

– No, vacía los cestos.

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SI TE HE VISTO NO ME ACUERDO

Un hombre va al médico y, desesperado, le relata:

– No sé qué es lo que pasa, doctor. Hablo con mi esposa y ella ni me escucha; con mis hijos pasa lo mismo. En el trabajo ningún compañero me dirige la palabra, ni me miran… No sé qué pasa, ¡haga algo, doctor!

Y el médico dice:

– Que pase el que sigue…

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UNA DE DOS

El médico después de revisar a su paciente dice:

– Uno de los dos acaba de morir: Usted o mi estetoscopio chino.

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RAPIPAGO

El paciente al médico:

– Doctor… ¿lo que tengoes muy grave?

– No quisiera alarmarlo, pero… ¿me podría pagar la consulta antes de que termine de revisarlo?

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TESORITO

El dueño de una clínica le comenta a un médico:

– Estamos buscando un tesorero.

– ¿No habían contratado uno hace quince días?

– ¡Justamente ése es el que estamos buscando!

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EL ARTE DE OXIGENAR

– Doctor me falta el aire

– ¿Quiere unas palabras de aliento?

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LUCHADOR SORDOMUDO

El médico de guardia le pide a la enfermera:

– ¡Rápido! Déme cinco rollos de gasa para aquel hombre.

– ¿Se lastimó?

– No, si lo voy a disfrazar de momia…

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POR EL SUELO

– Doctor, mi abuela tuvo una recaída.

– ¿Tiene mucha fiebre?

– No, se volvió a caer.

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La señora le comenta al facultativo:

– Doctor, estoy muy preocupada. Mi marido tiene 80 años e insiste en cabalgar.

– No se haga problemas, señora. Eso es saludable.

– Sí, doctor, pero… ¿en un caballito de madera?

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