Chistes varios…


Mosca muerta:

– Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.

– ¡Chsss…! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

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El abuelo:

– Mi abuelo dejó de fumar, pero ahora le duele el pecho cuando respira.

– ¿Qué le dijo el médico?

– Que dejara de respirar.

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En el bus:

Un borracho se sube a un autobús y una señora le dice:

– Irá a parar al infierno, si sigue así.

El borracho se espanta y grita al conductor:

– ¡Pare por favor!, ¡me equivoqué de autobús!

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El arte del toreo:

Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:

– Es muy sencillo… Que viene el toro, se quita usted… Que no se quita usted, le quita el toro.

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Periodistas argentinos:

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero.

¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?

“Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!”.

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Escopeta:

Una señora entra en una armería.

– Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.

– Le ha dicho de que calibre?

– ¿Qué dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

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Cinco estrellas:

Un tipo llega a un hotel muy barato, le dan un habitación y, minutos después, llama por teléfono a recepción, enfadado:

– ¡Oiga usted, la habitación está llena de ratones corriendo por todas partes!

– Por el precio que le cobro no podría esperar una corrida de toros, ¿no?.

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Explosiones químicas:

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.

– ¿Por qué lloras, hijo?

– Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.

– No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.

– ¿Colegio? ¿qué colegio?

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Nuevo chófer:

El presidente de la compañía entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo.

– Hombre, conductor nuevo. Y dígame, ¿cómo se llama?

– Carlos, señor.

– Bueno, verá… Es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, ¿me podría decir cual es su apellido?

– Esteeee… me llamo Carlos Amado Querido.

– Oh!… bueno, pues empiece a conducir cuanto antes, Carlos !

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Un novio apasionado !!!


El novio le está cantando a la amada:

– Me voy a hacer un rosarioooooo…. con esos dientes de marfiiiiiil.

Y la novia se ponde pálida y con los labios hacia adentro exclama:

– ¡No! ¡Odra ved no!

Anuncios por palabras…


El anuncio :

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

El solicitante:

Un perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:

– Este… ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto….

– ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice “Igualdad de oportunidades”.

– Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina….

El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

– Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic.

– Dice el jefe de personal-.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo bug.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:

– Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas…

El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:

-Miau…

¡ Más Chistes !


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– Necesito un ventilador.

– ¿De pie?

– ¡No! Para todo el cuerpo…

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¿Cuál es el mes mas corto del año?

Respuesta: Mayo (porque tiene cuatro letras).

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– ¡Mamá, corré la cortina!

– ¿Para dónde se fue?

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– Qué amorosos son sus dos hijos…

– Bueno, en realidad es uno solo, pero es tan inquieto…

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– Mi tío murió de cataratas.

– ¿Lo operaron?

– ¡No! ¡Lo empujaron!

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A reír con los animales !!!


***

Había una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en
lugar de decir ‘pi’ decía: “3,1416” !!!

***

Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga:

– Che, ¿habrá vida en otro perro?

***

Una serpiente le pregunta a otra:

– ¿Es cierto que somos venenosas?

– Sí, ¿por qué?

– Porque me acabo de morder la lengua!

***

¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?

Respuesta: el pollo al spiedo.

***

Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa.

El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:

– ¡¿Y la mosca?!

***

Entra una vaca a un bar y, ante el asombro de todos los presentes, pide una gaseosa. A continuación le dice al barman:

– ¿Cuánto le debo?

– 25 pesos -respondió el barman que todavía no podía creerlo.

La vaca paga y al salir el barman le dice:

– Oiga, yo nunca había visto una vaca que hablara!

Y la vaca le responde:

– Con estos precios… le aseguro que no la volverá a ver!

***

El nene cocodrilo y su papá cocodrilo:

– Dime papá ¿algún día tendré mucho dinero?

– Sí, hijo.

– ¿Cuándo papá?

– Cuando seas billetera.

***

Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar.

Un día, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:

– Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el territorio.

– No estaría nada mal.

– De acuerdo entonces, dentro de un mes en esta misma explanada, cada uno vendrá con su perro y se decidirá de quién es el territorio.

Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca… una bestia.

Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande.

Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa.

Se da una señal y empieza el combate.

El Doberman sale corriendo y cuando llega al salchicha, éste mueve la cabeza, y de un bocado se traga al Doberman.

Los romanos, agobiados y confundidos por la derrota, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.

– Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y…

– Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo….

***

¿Cómo sale un elefante de una pileta?

Respuesta: Mojado.

***

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?

Respuesta: Un pato queda viudo.

***

Una mosca ve a una cucaracha moviéndose sin parar:

La mosca pregunta: – ¿Break dance? –

La cucaracha le contesta: – No, Bai-gón -.

***

Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliéndose las uñas con mucho esfuerzo.
Le pregunta:

– Tigre, ¿qué hace?-.

El tigre le contesta:

-Arreglándome las uñas para cuando venga el León matarlo-.

Al rato pasa el mono y le pregunta:

-Tigre ¿qué hace?-.

El tigre le contesta:

-Preparándome las uñas para destrozar al León-.

Pasa el elefante:

-Tigre ¿qué hace?-.

El tigre le contesta:

-Arreglándome para arrancarle la cabeza al León-.

Pasa la cebra:

-Tigre ¿qué hace?-.

El tigre le contesta:

-Preparándome para acabar con el León-.

Pasa el León

-Tigre ¿qué hace?-.

El tigre le contesta ruborizado y casi sin levantar la vista:

– Aquí me ve… arreglándome las uñas nomás!… je!

***

¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?

Respuesta: en Tortugués.

***

¿Para qué las vacas van a la fábrica de Pepsi?

Respuesta: para ver el Paso de los Toros.

***

¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?

Respuesta: sombra.

***

¿Qué hace 99 tac, 99 tac, 99 tac…’?

Respuesta: un ciempiés con una pata de palo.

***

Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

***

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar.

Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.

No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo.

El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejó en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.

Al día siguiente el pajarito recuperó la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:

– ¡Dios mío, maté al de la moto!-

***

Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.

Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo:

– Jesús te está mirando…

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.

– Jesús te está mirando… – volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

– Jesús te está mirando…

El tipo, más distendido, sonrió y le dijo: – ¿Y vos quién sos?

– Soy Moisés – contestó el loro.

– ¿Y quien fue el vivo que te puso Moisés?

– El mismo que le puso “Jesús” al Doberman que está atrás tuyo!

***

Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?

Respuesta: Re-loco.

***

¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?

Respuesta: porque no tienen bolsillos.

***

¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?

Respuesta: porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.

***

Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.

Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se
resbala al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.

Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se tropieza y se vuelve a dar otro costalazo.

Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.

En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima.

Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:

– Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que es adoptada?-

***

¿Qué le dijo un jaguar a otro?

Respuesta: How are you?

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Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta:

– ¿Que hacés, ratita?

– Espero un ratito.

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Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el espectáculo:

– VEA TIGRE DE BENGALA POR $50!

Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:

– VEA TIGRE DE BENGALA POR $25!

Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:

– VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10!

Tampoco nadie va, por lo que anunció:

– VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!

El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia:

– SALIDA DEL LOCAL $100, SI NO SUELTO AL TIGRE!

***

Chistes de animales y de argentinos…


***

Un zorro inglés consigue, finalmente, engañar a los perros que le persiguen, a todos menos uno. Cuando se prepara para salir corriendo se choca, cabeza con cabeza con el perro… todavía en el suelo se disculpa:

– I’m sorry.

El perro, espantado, contesta:

– I’m perri…

***

Un mosquito le dice a su madre:

– Mamá, mamá. Quiero ir al teatro.

La madre luego de meditar un momento le responde:

– Bueno nene, andá. ¡Pero cuidado con los aplausos!

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– ¿Alguna vez viste un elefante atrás de una flor?

– No.

– ¿Viste que bien se esconde?

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Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:

– ¡Adiós bolsa de pulgas!

Y el perro, con mucha bronca, le contesta:

– ¡Adiós bolsa de mano!

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Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine.

En eso llega un elefante y se pone delante de ella.

La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice:

– ¡¿Ves que así molesta?!.

***

A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste acepto.

Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.

Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro…

En ese momento se acordó de haber leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción.

Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:

– ¡¿Ves?!, Te dije que el sordo nos iba a arruinar el concierto!

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Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los demás.

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Hay tres santiagueños debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente pasa un caballo.

A la hora, uno dice:

– Paso un caballo blanco!

A las tres horas, el segundo dice:

– No era blanco, era negro!

A las siete horas, el tercero dice:

– ¡Bueno! ¡Si se siguen peleando me voy!

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Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

– Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:

– Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

– ¿Quién es?

– Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.

En eso el judío dice:

– No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

– ¿Quién es?

– Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.

En eso el argentino dice:

– No se preocupen, yo voy a dormir al establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta.

– ¿Quién es?

– Somos la vaca y el cerdo.

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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:

– Oiga, que mañana tan bonita.

A lo que el argentino responde:

– Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

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Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de cerebro en el mundo.

El paciente era un Argentino pero desgraciadamente el transplante resultó todo un fracaso.

La causa: El cerebro rechazó al argentino.

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Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para conversar.

El argentino le cuenta su novela al mexicano.

Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.

El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:

– Ahora vamos a hablar de vos, che… ¿qué te pareció mi novela?

***

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

***

En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino.

Sale la enfermera y dice:

– Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.

El sueco entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice:

– Mire Bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío; agarre usted uno de los blancos.

– ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?!

***

– ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?

– No lo sé.

– Acertó!

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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?…

Respuesta: “Ya sé que me extrañás…”

***

Le pregunta un argentino a un gallego:

– Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?

– “Argentina” me supongo… – responde el gallego enfadado.

– No, gaita, le pifiaste che, es Uruguay que está al lado de Argentina.

***

Dos gallegos conversando:

– Manolo, un argentino me ha defraudado.

– Ya sé! ¿te estafó?

– No, me dio un cheque… y tenía fondos!

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La NASA llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del SOL.

Se presentan un chino, un alemán y un argentino.

El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronáutico, aficionado a la cohetería, estudioso del sistema solar, y pide 1 millón de dólares.

El alemán es licenciado en física, postgrado en mecánica cuántica nuclear, aviador profesional y debido a su interés altruista en la ciencia desea ir al Sol a un costo de 2 millones de dólares.

Cuando le toca el turno al argentino este es el diálogo:

– Yo sólo sé hacer avioncitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de dólares.

– Pero… ¿dígame una buena razón para que lo elija a Ud.?

– Ay, ¡pero qué lentos que son acá! Un millón para mi, un millón para vos ¡¡y lo mandamos al Chino!!

***

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:

– Che… ¿qué estás haciendo?

– Estoy observando como se ve la ciudad sin mí.

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Un argentinito le dice a su padre:

– Papá, papá!… Cuando crezca quiero ser como vos!

El padre todo orgulloso le contesta:

– Y si… no me sorprende… ¿pero por que exactamente?

– ¡¡Para tener un hijo como yo!!

***

Un Argentino llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos:

– Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos?

Y el vendedor le responde:

– No se dice paquete, se dice “cajetilla”.

– Bueno ok!, también deme fósforos.

– No se dice fósforos, se llaman “cerillos”.

El porteño ya cansado agrega:

– Decime yoyega, ¿cómo llaman acá a los pesados?.

– Aquí no los llamamos, vienen solos por Aerolíneas Argentinas.

***

¿Qué diferencia hay entre un Argentino y una pila?… la pila tiene un lado positivo.

***

Muere un argentino y va al cielo.

Allí estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse.

Ahí se encuentra con Pedro, observa bien y ve que hay relojes por todos lados.

Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un país.

Intrigado el hombre le pregunta:

– Digame… ¿para qué sirven estos relojes?

– Ah! Estos relojes miden las macanas que hacen los habitantes de cada país. Por cada macana avanzan un minuto.

– Uy! Qué interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc…

Y…disculpe que lo interrumpa otra vez, pero… ¿la Argentina por que no está?

– No, lo que pasa es que Argentina está, pero al reloj lo pusimos en el techo. –

– ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.

– Si, porque lo usamos de ventilador.

***

¿Cómo reconocés a un argentino en una librería?

Respuesta: Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

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¿Cómo se suicida un argentino?

Respuesta: Se sube a su ego y luego salta!.

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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?

Respuesta: porque cree que Dios le está sacando fotos.

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¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?

Respuesta: en que ninguno de los dos existe.

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¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?

Respuesta: Una persona digna de confianza.

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¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?

Respuesta: El yo-yo.

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Otros chistes…


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OPERETA

– Señora, no contamos con elementos para darle anestesia local a su marido, así que pensamos en aplicar “total”.

– ¿Anestesia total?

– No, “total” le va a doler igual.

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¡AY DOLORES!

Se encuentran dos gallegos…

– No lo podrás creer, Manuel. Me pasa algo rarísimo.

– ¿Qué, José? Cuéntame, hombre.

– Mira, si me toco la pierna, me duele. Si me toco la mejilla, me duele. Si me toco la cabeza, me duele.

– ¿Y por qué no vas a un médico, José?

– ¡Buena idea, Manuel!

José entonces va a consultar al médico y a los tres días se encuentra con su amigo Manuel.

– ¿Y, José? ¿Qué te dijo el doctor?

– Que tengo el dedo quebrado…

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PURO CUENTO

– Doctor… cuando yo era chico me contaban historias de príncipes y ogros… ¡Y ahora usted me sale con esto del colesterol bueno y el colesterol malo!

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SUBI QUE TE LLEVO

– Dígame, doctor: ¿me podrá curar esta manía de persecusión?

– En cuanto lo alcance le contesto.

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LA OVEJA NEGRA

Un hombre de piel negra le dice al médico:

– Doctor, estoy muy preocupado con este lunar. Se me ha extendido mucho.

El médico mira el pequeño lunar blanco y le dice:

– No exagere, amigo. No tiene de qué preocuparse, ni siquiera alcanza a tener medio centímetro de diámetro.

– ¡Es que esa es mi piel, doctor! ¡El que se ha extendido mucho es el lunar negro!

***

VOCACION

Estaba un médico sentado frente a su escritorio, cuando de pronto llegó del colegio su hijo y le dijo:

– Papá, de golpe me agarraron unas ganas bárbaras de estudiar medicina.

– ¡Qué bien, hijo! Y, ¿qué vas a hacer?

– Voy a mirar un poco la tele hasta que se me pase.

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ERHUMITO

– Doctor, leí un montón de libros sobre cómo dejar de fumar.

– ¿Y le dio resultado?

– Sí, dejé de leer.

***

LA VIEJA NO VE LO’ COLORE’

Un médico le comenta a otro:

– El otro día vino un tipo re-daltónico.

– Eh!… ¿Para tanto?

– Con decirte que le escribí en un papel la palabra “verde” y él leyó “rojo”.

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AZUL QUEDO

Un hombre descubre que padece un extraño mal, que le produce una coloración azul en el esmalte de sus dientes. Al notar que no puede combatirlo mediante la limpieza acude al médico.

– Doctor, tengo los dientes azules, ¿qué me puedo poner?

– Una chomba celeste creo que le vendría al pelo.

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PREDICADO

Una maestra pregunta a su clase:

– En la oración: “El cirujano opera al enfermo”, ¿dónde está el sujeto?

– En el hospital, señorita…

***

¡MALA ESPERAXIS?

El médico le pregunta a su paciente:

– Bien, amigo, ¿qué lo trae por aquí?

– Mire, doctor, yo vine por un dolor de cabeza que me estaba matando. Pero estuve tanto tiempo esperando que me atienda, que eso se me pasó, ¡y ahora no sabe lo mucho que me duele el estómago!

***

TIRO AL AIRE

– Doctor, el loco que se creía escopeta escapó.

– No se preocupe: las balas soy yo.

***

AQUI NOMÁS

El médico reta al paciente:

– Y… ¿no le dije que dejara el vino?

– ¡Lo dejé, doctor!

– Bueno, por el aliento, lo debe haber dejado muy cerca…

***

REY DE COPAS

– ¡Doctor!¡Estoy desesperada!¡Mi marido siempre viene con una copa de más!

– ¿Es alcohólico?

– No, es cleptómano.

***

BICHO RARO

En el hospital, un médico ya veterano le comenta a un residente nuevito:

– Acá, cuando el doctor Funes entra al quirófano no vuela ni una mosca.

– ¿Le tienen tanto respeto?

– No, se encarga de la fumigación.

***

CORAZÓN VALIENTE

Charlan dos amigos:

– A mi me salvó la vida el doctor González.

– ¿Ah, si? ¿Y cómo fue?

– Entró a un bar y dijo: “Basta muchachos, no lo maten a patadas”.

***

DADO VUELTA

– No doy más, acabo de recibir un telegrama de felicitación de la clínica donde trabajo.

– ¿De felicitación? ¿Y por qué ponés esa cara?

– Porque decía: “Lo felicitamos, se ha librado usted de nosotros. Está despedido”.

***

LAS VENAS ABIERTAS

En el hospital:

– ¿Aquí aplican inyecciones?

– Póngase en la cola.

– No quiero en la cola, la quiero endovenosa.

***

PURO HUMO

– Doctor, mi marido fuma en la cama y a mi me hace mal.

– Bueno, no creo que el humo le haga tanto daño.

– El humo no, pero, ¿sabe lo que es aguantarse que me prenda los fósforos en la espalda?

***

PAPELÓN

Hablan dos señoras:

– Mi hijo trabaja en un importante sanatorio, lleva todos los papeles.

– ¿Es contador?

– No, vacía los cestos.

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SI TE HE VISTO NO ME ACUERDO

Un hombre va al médico y, desesperado, le relata:

– No sé qué es lo que pasa, doctor. Hablo con mi esposa y ella ni me escucha; con mis hijos pasa lo mismo. En el trabajo ningún compañero me dirige la palabra, ni me miran… No sé qué pasa, ¡haga algo, doctor!

Y el médico dice:

– Que pase el que sigue…

***

UNA DE DOS

El médico después de revisar a su paciente dice:

– Uno de los dos acaba de morir: Usted o mi estetoscopio chino.

***

RAPIPAGO

El paciente al médico:

– Doctor… ¿lo que tengoes muy grave?

– No quisiera alarmarlo, pero… ¿me podría pagar la consulta antes de que termine de revisarlo?

***

TESORITO

El dueño de una clínica le comenta a un médico:

– Estamos buscando un tesorero.

– ¿No habían contratado uno hace quince días?

– ¡Justamente ése es el que estamos buscando!

***

EL ARTE DE OXIGENAR

– Doctor me falta el aire

– ¿Quiere unas palabras de aliento?

***

LUCHADOR SORDOMUDO

El médico de guardia le pide a la enfermera:

– ¡Rápido! Déme cinco rollos de gasa para aquel hombre.

– ¿Se lastimó?

– No, si lo voy a disfrazar de momia…

***

POR EL SUELO

– Doctor, mi abuela tuvo una recaída.

– ¿Tiene mucha fiebre?

– No, se volvió a caer.

***

La señora le comenta al facultativo:

– Doctor, estoy muy preocupada. Mi marido tiene 80 años e insiste en cabalgar.

– No se haga problemas, señora. Eso es saludable.

– Sí, doctor, pero… ¿en un caballito de madera?

***