Gauchomán ~ La le-yenda y vinienda…


Al promediar la tarde, cuando irremediablemente se acercaba a pasos agigantados la hora tan esperada del mate con bizcochitos de grasa, nuestro intrépido, hábil y a la vez exéntrico superhéroe Gauchoman se disponía a hacer, una vez más, una demostración de su autoridad como superhéroe, con una expresión verbal proveniente de sus finas y templadas cuerdas vocales, oigámoslo:

GauchoMan: ¡¡¡ TAAAAXIIIIIIIIIIIII !!!

Tachero: ¿Qué queré, máquina?

GM: ¡Pronto! Al lugar de los hechos!

T: ¿Pa’ dónde agarro?

GM: ¡Siga derecho hasta la avenida y doble a la izquierda dos cuadras!

T: ¿Hay giro ahí?

GM: ¡No!, pero debo rescatar a Melanie!

T: ¿Y a mí qué? Si no hay giro, damo la vuelta manzana… ¿queré que me hagan la boleta, queré?

GM: ¡No hay tiempo que perder! Haga lo que yo le digo!

T: Mirá pibe, en esa esquina la Federal patrulla todo el tiempo. Y yo no voy a violentar las normas del tránsito por un perejil que quiere caretear, ¿viste? Seré bruto todo lo que vos quieras pero a mí me dieron la medalla del tachero honesto del milenio, así que no me vengas a arruinar la trayectoria en la lleca, ¿tá claro?

GM: ¿Cómo le explico? ¡Hay una vida en peligro!

T: ¿Por qué no te calmás? Todos me vienen con algún cuento pa’ que acelere, pa’ que gire a la izquierda donde no hay giro, pa’ que pase algún semáforo en rojo… En vez de taxi necesitan un helicóptero, necesitan. Así vuelan por encima de las congestiones de tránsito y no molestan más a los pobres laburantes del asiento.

GM: ¿No entiende? ¡Voy a salvar una vida!

T: Que si no llego al banco, me echan del laburo; que mi esposa está por tener familia; que voy a salvar una vida; que salga rápido de esta zona que sufro de claustrofobia… Yo tendría que haber buscado otro laburo…

GM: ¿Se puede callar? ¡Ya nos pasamos tres cuadras!

T: ¡Je! Ahora la culpa es mía. ¡El tipo se sube, me dá charla, y la culpa es mía! ¡Caradura! Cómo se ve que no tiene nada que hacer usté ¿eh?

GM: ¡Agarró para el otro lado!

T: ¡Vamo al aeropuerto! ¿No mencionó algo sobre un helicóptero? ¡Uh! Otro semáforo rojo, qué sincronización… Eh !!! Vuelva !!! ¿A dónde va? ¡¡¡Págueme el viaje!!!

Gauchoman regresa veloz como un rayo y recorre las 5 cuadras en 45 minutos…

Mujer: ¡GauchoMan! ¿Por qué tardó tanto en venir?

GM: El taxista me dejó a 5 cuadras… En el camino me tomé una gaseosa en un maxikiosco… En eso ví unas medialunas con crudo y queso que no pude resistir y me las comí. Al terminar, un helado de agua de frutilla me pareció la mejor opción para concretar mis objetivos…

M: ¿Qué objetivos?

GM: Alimentarme, ¿por?

M: ¡Déjese de tonterías! Melanie puede saltar de un momento a otro al vacío y usted perdiendo el tiempo.

GM: ¿Dónde está?

M: Allá, trepada al balcón del piso 23.

GM: ¿Ya probaron con la sicología?

M: Sí, Gauchoman. Agotamos todas las formas conocidas de rescate, por eso lo llamamos a usted!

GM: ¿Ve? Siempre cola e’ perro. Ahora tengo que llegar yo, sin poder hacer la digestión y me agotaron todos los recursos…

M: Pero usted es un superhéroe, ¿no?

GM: ¡Y sí! ¿Por qué no le habré hecho caso al tío Sosa cuando me ofreció la parada de diarios? Bueh! ¡Allá voy! Esteeee… De casualidad no habrá una escalerita, ¿no?

M: Está en un piso 23, Gauchoman…

GM: Mire que las hay retráctiles…

M: ¡Si sigue perdiendo el tiempo le voy a hacer retráctil la capa!

GM: ¡Qué carácter! ¡Ahí voy, che, ahí voy!

(…ruido de ascensor que sube y de ambiente de edificio desde un piso 23 -¿existirá ese efecto?-)

GM: ¡Eh! ¡Melanie! No cometás una locura! Si te tirás al vacío voy a perder mi puesto de presidente en la Asociación de Superhéroes Argentinos. ¡Vení! ¡No saltés, por favor! Esooo….. así, ¡despacio! Así… muuuuy bien…

Melanie: ¡Miaaaaaaauuu!

(…ruido de ascensor que baja)

GM: ¡Aquí está Melanie!

Mujer: ¡Oh! Gauchoman! Rescató a mi gata…¿Cómo pudo lograrlo?

GM: Apelé a su autoestima, a su temple, a su carácter felino, a la confianza en sí misma…

M: ¡Esto hay que festejarlo!!!

(…mucho ruido de gente feliz en la calle)

GM: Mire, no puedo quedarme al festejo… Tengo que volver a casa para seguir leyendo los Blog de Proferay!

M: ¿Usa internet?

GM: Sí, péguese una vuelta por ~PROFERAY~, es de lo mejor…

(griterío de gente mezclado con silvidos de aprobación y aplausos… )

Gauchomán ~ La leyenda pa’ que aprenda…


Una vez más… Gauchoman, nuestro superhéroe, en busca de hacer honor a su título habilitante!!! Esta vez, nos asombra, intentando rescatar de entre las llamas una muñeca para consolar el llanto de una pequeña…

GauchoMan: Oficial ! Voy a necesitar tres dobles de riesgo para esta heralda operación.

Bombero: Pero, usted es un superhéroe! ¿Me va a decir que usa dobles para las acciones peligrosas?

GM: ¡Seguro! ¿Cuándo vió un superhéroe que tenga arrugado el flequillo o la capa chamuscada por el fuego? ¡No puedo darme el lujo de quedar mal ante la prensa y caer en descrédito!

B: Pero… ¡esto es ridículo!

GM: ¡Por eso le digo! Generalmente todos los incendios son ridículos.Mire si voy a cambiar la altura de mi imagen por una muñeca que se consigue en cualquier lugar por dos mangos…

B: No puedo creer lo que oigo…

GM: ¡Tal cual! Mejor dicho, 1,99 sale. ¿A usted le parece? Mi agente de publicidad e imagen no me lo perdonaría nunca.

B: Pero, ¡no tiene verguenza!

GM: Es lo que yo le digo, che! ¿tan caro me cobrás por hacerme figurar? Y ¿sabe lo que me contesta? “Al que quiere celeste que le cueste”. ¿Se da cuenta? Es un sinvergüenza !!!

B: ¿Y? ¿Qué piensa hacer con la muñeca?

GM: Y nada! Si no hay dobles no puedo hacer mi trabajo. Qué le va a hacer Charly!

B: ¿Cómo Charly? ¿Qué es esa confianza?

GM: ¿Te llamás Carlos o no te llamás Carlos?

B: Sí, pero…

GM: Entonces dejame usar el diminutivo, ¡si te lo digo cariñosamente!

B: ¡Qué confianzudo!

GM: Sí, la vieja siempre me inculcó buenos valores. Me dijo: “Vos, tenés que ser confiado y tener arrojo, mucho arrojo”.

B: ¿Y eso qué tiene que ver?

GM: Para ella tuvo mucho que ver… Cuando me lo dijo yo tenía 10 años, era un bespi ¿no? y me dijo tantas veces “que tuviera arrojo”, “que tuviera arrojo”, que arrojé por la ventana al canario, al gato, al perro, a la tortuga y a la lagartija…

B: ¿Usted convivía con todos esos animales?

GM: ¡¿Cómo se atreve a hablar así de mi familia?!

B: Me refiero a los animales que arrojó por la ventana.

GM: ¡Ah sí! pero no eran los únicos animales que había en casa, lo que pasa que al hipopótamo no lo podíamos tirar por la ventana…

B: ¿¿Tenían un hipopótamo??

GM: En invierno… para darle uso a la pileta de lona, ¿vio?

B: ¿Y en verano qué hacían?

GM: Jugábamos a la pelota con las focas mientras el elefante nos refrescaba tirándonos agua con la trompa…

B: ¿¿También tenían un elefante y focas??

GM: ¡Y una jirafa!

B: ¿Una jirafa también?

GM: Ajá! Pero con la jirafa tuvimos muchos problemas.

B: ¡Me imajino!

GM: No, no tiene ni idea !!! Había un edificio al fondo y los balcones de los tres primeros pisos del contrafrente que daban a mi jardín, cosa que plantaban desaparecía, ¿la culpable? La jirafa… Y el problema era que no había forma de disimular !!!

B: ¡Mire un poco!

GM: (con tono triste o nostálgico) Hasta que llegó la privatización.

B: ¿Privatización? ¿De qué?

GM: Del zoológico ! A partir de ahí no nos prestaron más los bichos! Pero nos quedamos con dos huevos de Cóndor!

B: ¿y los incubó?

GM: ¿Qué le pasa? ¿Me vió pinta de Cóndor?

B: No ¡por favor!, pregunto que: qué fue lo que hizo con los huevos de Condor.

GM: Una ensalada mixta!

B: Qué bonito, ¿eh?

GM: Si era bonita o no, no se lo puedo decir… Tenía un hambre que ni la miré, pero tenía un gusto medio rarón…

B: ¡¡¡Usted está loco!!!

GM: ¡No! El loco es usted… ¿qué hace que no entró todavía en el Blog de proferay?

B: ¿Pero no ve que estoy trabajan…?

GM: Tomá, te presto un rato la notebook… ¿y? ¿no te copa el nuevo Messenger de Yahoo?

B: Linda interfase ¿no?

GM: ¡Por supuesto! ¡Yo sólo uso lo mejor!

B: ¿No me presta la compu? Por hoy nomás…

GM: ¿Y yo con qué chateo? Me tengo que mantener actualizado…

Gauchoman ~ la leyenda es lo de menos…


Corría el mes de Diciembre de 1999. Muchos preocupados por su computadora y el problema del Y2K, otros por el fin del mundo… y Gauchoman, nuestro primer superhéroe argentino (y en castellano), vagaba en busca de saciar su sed de servicio, de ayuda al prójimo y de mate cocido.

A continuación, los acontecimientos, según se fueron dando…

GauchoMan: Señor, ¿no tendría una monedita de 25 centavos?

Transeúnte: Sí. Cómo no, Gauchoman!

GM: ¿Me reconoce?

T: Sí, hace unos meses le incendió el auto a mi tío en Cañuelas, ¿no se acuerda?

GM: ¿Cañuelas? Tuve varios incidentes similares en Cañuelas… Ah! Ahora sí, el rojo descapotado!

T: No, era verde…

GM: Ah! La coupé!

T: No, era 4 puertas.

GM: Sí, tenés razón, el grandote que no se podía estacionar en ninguna parte.

T: Ese! Que después de prenderlo fuego, mi tío casi lo mata!

GM: Sí, qué carácter irascible! Me dijo que no podía encender el auto. Le dí una mano y después de que hice un trabajo impecable me corrió como diez cuadras.

T: ¡Pero él quería encender el motor y usted le prendió fuego al coche!

GM: Y bueno, no me gustan las cosas a medias. Porque en realidad empecé encendiendo el motor, pero después me entusiasmé.

T: Y ¿cómo logró escapar de mi tío?

GM: Un superhéroe nunca revela sus salvoconductos. Esteeee…. ¿Me vas a dar los 25 centavos, Sí o No?

T: Sí, tome.

GM: Gracias. ¿No sabés dónde hay un locutorio por acá?

T: Sí. Siga derecho y en la peatonal dobla a la izquierda dos cuadras, justo en la esquina hay uno. ¡No se puede perder!

GM: Gracias che! (Simpático el sobrino de aquel loco…) ¿Cómo me dijo? Voy dos cuadras derecho y doblo hasta la esquina de la peatonal, ¡no me puedo perder!

(pasos, ruido de calle ó avenida, bocinazos, pasos…)

GM: Debe ser acá. No hay cartel pero creo que es acá.

Mozo: Buen día señor, tome asiento!

GM: Qué modernos son estos locutorios…

M: ¿Qué se va a servir?

GM: Una cabina, tengo que llamar urgente a mi mujer.

M: Sus problemas conyujales los deja afuera, ¡ala! Hoy no tenemos cabina, señor, pero tenemos una paella a la española…

GM: No me importa lo que tenga para ella, y tampoco me importa que quiera llamar a la española… Yo quiero una cabina para mí, para llamar a la Tana.

M: Juro que no le entiendo, a lo mejor el señor desea la carta.

GM: ¿Tá loco? ¡Si no me reporto en 10 minutos soy superhéroe venido a menos! ¡Mire si voy a ponerme a escribir una carta!

M: Ustedes los del corso, siempre los mismos bromistas, puro palabrerío para confundirme y luego se van sin pagar… ¡ala! ¡fuera! ¡vamos!

GM: Pero…

M: ¡Fuera he dicho!

GM: Al final estos locutorios siempre iguales, pura pinta por fuera… pero el servicio…. Uy! ¡Allá hay un público con monedas!

(llama y dá ocupado)

(reintenta y dá ocupado)

GM: ¿Qué pasa? Voy a intentar con el número secreto 0-800-444 TANA…

(ocupado…)

GM: Ya sé! 0800-333-GAUCHOMAN

(comienza a llamar, y atiende el contestador del Centro Interestelar de Esposas de Superhéroes …)

Mensaje 1: ¡Hola! Habla Gauchoman! Quería decirle a la Tana que ya salí para allá, no me pude comunicar antes… Aprovecho para pedirles un tema de Yuri.

Mensaje 2: Sí, habla la Tana. Quería dejarle un mensaje a Gauchoman, si estás por ahí prendé el celular, que para eso te lo compré… Ah! Y por favor, pongan cualquier tema, menos de Yuri.

Gauchoman la aventura continúa…


¿Es un producto del plan Bonex? ¡NO!

¿Es una clonación de la Luna? ¡NO!

¿Es un nuevo autobrillo para mosaicos? ¡¡¡NOOOO!!!!

Es el gran GauchomannnnNNNNNNN !!!!!!! El primer superhéroe argentino (y en castellano).

Cuando ya parecía todo terminado… Cuando las fuerzas se estaban agotando… Cuando los últimos vestigios de calor se fueron evaporando… …se vió a lo lejos una humareda increíble!!!
Entonces Gauchoman comenzó su marcha acelerada hacia el lugar de los hechos, pero… ¡escuchemos a los protagonistas de tan increíble suceso!

Dueño de Casa: (con voz de fastidio) ¡Gorda! ¿Te podés asomar a ver quién es el que toca el timbre?

Esposa: ¡ Sí voy ! (ruido de pasos y puerta que se abre) ¿Quién es?

GauchoMan: ¡Yo! GauchoMan!

E: ¡Viejo! Es un tipo disfrazado que dice que vende caucho!

GM: ¿Qué caucho, ni caucho? Mi nombre es Gauchoman, y he venido como superhéroe a dar una mano en lo que haga falta con el incendio!

E: ¿Un superhéroe que habla en castellano? La primera vez que lo escucho!

GM: Lo que pasa es que hace poco que estoy en el ambiente.

E: Bueno, pero aquí no hay ningún incendio!

GM: ¿Y el humo?

E: Ah! Es mi marido… 30 años de casados y no aprendió a prender el fuego del asado…!

GM: ¿Y qué esperamos? Vamos a ayudar, ¿para qué estamos los superhéroes?

(Entran en la casa)

GM: Buenas Don…!

DdC: ¿Y usted quién es?

GM: Gauchoman, déjeme que yo lo ayudo!

DdC: ¿Por qué lo dejaste entrar? ¿lo conocés?

E: No, pero se me metió el muy caradura…

DdC: Y bueh! Ahora dejalo! A lo mejor me dá una mano…

(Se escucha un ruido de matafuegos junto con un chorro de agua fuerte)

DdC: Eh!! ¿Qué hace con mi matafuego?

GM: ¿Y qué se piensa, que voy a andar tapando agujeros? Yo apago todo y empiezo de cero!

DdC: ¿Pero no es mejor…?

GM: ¿Sabe lo que es mejor? Que se quede lejos viendo cómo cocino, ¡haga mate!

DdC: ¡Qué caradura!

GM: Es por el antifaz, que es de Granito.

DdC: ¿Está hecho de granito?

GM: ¡NOoooo! El material es plástico, per un día me salió un granito y se adueñó de mi antifaz, desde entonces el antifaz es de Granito, así lo llamé yo al grano.

DdC: (como no entendiendo…) Aaah!!!

GM: ¿Dónde tiene la leña?

DdC: No tengo, yo preparo el fuego con carbón y papel de diario.

GM: ¡Tradicionalistas! ¡El mundo se vendría abajo con gente como usted! ¡Con razón nunca le sale bien y se le apaga!

DdC: ¿Qué va a hacer con esa hacha? ¡NOO!! ¡Mi árbol!

GM: ¿Por qué grita? Ya está! Era finito, che!

DdC: ¡¡¡Me arruinó mi jardín!!!

GM: Cálmese buen hombre… ¿no quería comer un buen asado? ¡Se va a chupar los dedos!

DdC: ¿A usted le salen ricos los asados?

GM: No. Siempre se me queman.

DdC: ¿Y por qué dice que me voy a chupar los dedos?

GM: Es lo único que va a poder hacer cuando tiremos la carne…

DdC: Mándese a mudar, inconsciente! ¡Usted está loco!

GM: Está bien, me voy, pero antes, déjeme que le dé una dirección de internet para que se le pase un poco ese mal humor que le va a terminar trayendo un disgusto, mire! Anote usté, que después me echan la culpa de que no tengo buena letra: http://www.proferay.com.ar, búsquelo en Yahoo! o Google y después me cuenta.

Nueva presentación de Gauchoman


¡El más sublime! ¡El más justiciero! ¡El primer Superhéroe Argentino (y en castellano) ya está aquí con nosotros. Y ¿cuál es el medio que logra en exclusiva esta primicia? ¡Este Blog!

Entrevistamos (¿otra vez?) a “Gauchoman”, el nuevo superhéroe que librará a nuestro planeta cuanta fuerza opositora al bien se conozca, un verdadero paladín… Vamos a la nota:

Proferay: Gracias por darnos parte de su escaso tiempo en esta lucha contra el mal.

GauchoMan: El agradecido es el público que puede leer sobre mi existencia…

P: Mmmmnn… ¿Es usted en verdad un superhéroe?

G: ¿Qué le pasa? ¿No ve la capa? Pregúnteme algo serio.

P: (qué carácter..!) Dígame… ¿se considera un semi-dios?

G: ¡Obvio!

P: ¿Cómo es esto?

G: Cuando Jesús estaba sobre esta tierra era Dios, ¿no es cierto?

P: Sí. Cuando Jesús estuvo en la tierra, era 100% hombre y a la vez 100% Dios. Es uno de los misterios de Dios.

G: ¡Por eso! Jesús que es 100% Dios y 100% hombre es considerado Dios. Yo como solamente soy 100% hombre, soy semi-dios. Aparte toque el brazo, mire qué materia prima. 100% hombre, ¡je!

P: Su postura deja mucho que desear… ¿En qué se diferencia del resto de los hombres?

G: ¡Y dale! ¡Parece que usted no entiende! ¿no ve? toque la tela de esta capa, ¿ve que es impermeable? Mírela…

P: Bueno, sí… pero, ¿sólo por…

G: Además, mire qué antifaz, ¿alguna vez vió a algún hombre usando un antifaz como éste? ¿eh?

P: No, la verdad que no, pero…

G: ¡Ustedes los periodistas siempre iguales! No saben reconocer la nota cuando la ven.

P: ¿Cambiamos de tema?

G: ¡Usté empezó!, pero si quiere que cambiemos, cambiamos…

P: ¿Qué obra formidable realizó para convertirse en el primer superhéroe argentino?

G: Bueno, es que nunca hubo otro superhéroe argentino de carne y hueso, estuvo superhijitus, y superpibe, pero fueron todos personajes de ficción, yo vengo a cumplir el rol que me compete como superhéroe de lleno, por eso soy el primero. Además mire acá, tengo el certificado otorgado por la Liga Argentina de las Amas de Casa.

P: Está bien, pero… ¿hizo algo importante como para entrar en la luminaria de los superhéroes?

G: ¡Sí! por ejemplo, cambié en varias oportunidades la dirección del viento.

P: ¡Increíble! Y, ¿cómo lo logró Gauchoman?

G: Con mucha entereza y perseverancia. A veces cambiaba el curso en cuestión de minutos, pero en otras ocasiones me llevaba más tiempo. Soplaba durante días y noches enteras hasta notar que había logrado mi cometido.

P: ¡Pero el viento en algún momento siempre cambia su curso solo!

G: ¡No menosprecie mi poder! En otra oportunidad, logré enderezar y alisar 70 kilómetros de alambre de púas.

P: ¿Cómo lo hizo?

G: Tardé varios meses, pero se me arruinó por completo la pico de loro y la tenaza.

P: ¡No tiene cura! Sinceramente no veo que haga nada para dar credibilidad al oyente sobre su poder como superhéroe, a ver… ¡vuele!

G: ¿Usted me pide a mí que vuele?

P: Sí, para mostrar que es un superhéroe de verdad.

G: Pero ¿por quién me tomó? ¡Lo mío es estrictamente profesional ! ¿Qué me vió? ¿pinta de pájaro? ¡Habrase visto! ¡que vuele!

P: Bueno, no lo tome así, es que el público necesita…

G: El público ya sabe cómo actúo y cuál es mi proceder. Saben que no deben temer cuando estoy cerca.

P: ¿Y qué hacen cuando está lejos?

G: Me avisan al celular o me mandan un mail, ¿usted tiene cuenta de correo electrónico?

P: ¡El que hace las preguntas soy yo!

G: A mí no me levanta el tonito, ¿eh?

P: Pero Gauchoman, ¡usted no me contesta una sola pregunta con coherencia!

G: Y ya vé, (snif!) es parte de la vida privada y solitaria de los superhéroes…

P: Bueno, pero… no se ponga así, los superhéroes no lloran…

G: Son lágrimas de salva…

P: Vamos, vamos, arriba el ánimo, ¿no quiere leer algún texto que nos llegó por Internet? Mire que esto es un Blog de humor serio, ¿eh?

G: ¿Un Blog de humor? Qué mejor para levantarme el ánimo, ¡déle! ¡Lea nomás!

Presentación de Gauchoman (2da. parte)


Habíamos llegado hasta la parte más crucial del reportaje con nuestro Super héroe Gauchoman, cuando en ese momento se nos colgó la PC.

Por eso seguimos en esta página con la segunda parte de este apasionante relato:

Proferay: Me parece muy bien. ¿Estuvo en el encuentro que realizó la Iglesia Argentina con el evangelista Luis Palau en la zona de Palermo?

Gauchoman: ¿Cómo no voy a estar si soy un superhéroe argentino? Estuve encargado de la seguridad.

P: ¡Eso ya me lo contó antes!

G: Sí pero como se había colgado la PC muchos ignoran de qué diálogo veníamos y pueden caer en un oscuro pozo de ignorancia…

P: Bueno, ¡no exagere y continúe! ¿Qué hizo en materia de seguridad en el encuentro del evangelista Luis Palau?

G: Me aseguré de que nadie me moleste.

P: Pero… eso es ridículo!

G: ¡ La seguridad bien entendida empieza por casa !

P: Sí, pero…

G: Peros, peros, ¡ustedes los periodistas a todo le buscan el pero!

P: Pero…

G: ¿Se dá cuenta?

P: Escúcheme un poco, usted me da vuelta las preguntas y no me deja avanzar por el reportaje. Volviendo al tema… ¿cómo puede probarme que es un superhéroe?

G: Mire el carnet. ¡Con número legalizado ante escribano y todo!…

P: No le creo una sola palabra.

G: Además mire, tengo las botas con medias de náilon.

P: ¿Y con eso qué?

G: Sabe lo que cuesta el náilon hoy en día, para poder conseguir un buen precio, hay que ser un superhéroe.

P: No hable macanas. Usted dice ser superhéroe porque es un hombre mediático.

G: ¡Jamás! ¡Yo siempre me juego a todo o nada! ¿Cómo puede juzgarme de ser mediocre?

P: Yo no dije eso. Me refería a que es una persona que busca estar en los medios de comunicación.

G: Ah! Eso sí. Soy un hombre de medios que siempre está en el medio de los medios.

P: ¿Cómo?

G: Olvídelo. ¿Tiene fuego?

P: ¿Qué? ¿Usted fuma?

G: Noooo! Tengo que dar buen ejemplo.

P: Y entonces para qué quiere el fuego.

G: Le voy a demostrar que soy un superhéroe de verdad, provocando un incendito en aquel edificio de 48 pisos.

P: ¿Qué es lo que piensa hacer?

G: Parece que la media neurona sana que le queda no le sirve para distinguir mis palabras.

P: ¡¡¡ Entendí lo que me dijo, pero es una locura !!!

G: Siempre lo digo… ¡Periodistas!

P: ¿Está seguro de lo que piensa hacer?

G: Claro, incendio el edificio, y después, en un arrebato potencial del uso de mi fuerza, disco el número de los bomberos desde mi celular. (Porque tengo celular, sabe?).

P: No puedo creer lo que me está diciendo.

G: En serio, mírelo, lo compré usado y con línea. A veces me llama un tal “”Alfredo” al que no conozco y me dice que estoy usando su celular. Si yo lo compré, ¿no?

P: ¡Entonces es un celular robado!

G: Y a lo mejor. Seguro que este “Alfredo” no anda en nada bueno…

P: Bueno, queda clarísimo que usted es un verdadero chanta.

G: No me va a hacer quedar como un chanta con la gente de su sitio, ¿no?

P: No. La gente de este sitio va a conocerlo por medio de sus aventuras y decidirá si es o no, un verdadero chanta, o un maniático superhérore venido a menos.

G: Bueno, al menos me da la posibilidad de comentar mis idas y venidas por el mundo de los grandes.

P: Queda a su criterio.

G: Bueno, lo dejo porque sino lo van a linchar con tan largo reportaje.

P: Me da un gran alivio que piense así.

G: Nos vemos en la próxima.

P: Hasta pronto.

G: Adiós…

Y de pronto, agitando su capa, se retiró de la red en medio de un gran caos infectable creado por un virus. Y lo ví… realmente podía volar… pero su forma de ver las cosas era un poco confusa.
Espero que los próximos reportajes logren darnos una mejor idea de quién es este personaje, a qué vino, y de qué nos sirve que exista…

Presentación de Gauchoman


Mis queridos amigos… Aquí está entre ustedes… El ídolo de grandes, chicos y por nacer !!!

En los momentos críticos… En esos momentos en que todo parece estar en calma, pero acecha la sorpresa de una tormenta inesperada… Es precisamente, allí, (y no aquí) en que nuestro héroe nacional, con poncho y bengala se anima a dar batalla a la pereza del hombre mediocre que habita estas lejanas y amadas tierras del sur.

Su nombre: Gauchoman.

Su misión: Vaya uno a saber…

Su destino: Idem anterior.

Su mensaje: Si lo entienden me lo dicen.

Su secreto: ¿?

Extracto del reportaje exclusivo que realizamos hace pocos días (material sin editar) (además, ni pensábamos hacerlo)
Aquí va…

Proferay: ¿Es cierto que Ud. es un superhéroe?

Gauchoman: ¿Es una pregunta o una afirmación?

P: Una pregunta.

G: Sí.

P: ¿Sí qué??

G: Sí señor.

P: Educado al menos…

G: Por supuesto, porque yo desciendo de los Pereyra Iraola!!!

P: ¿Usted es de la familia Pereyra Iraola?

G: ¡No ponga en mi boca palabras que no dije! Dije: “Desciendo” porque estuve cazando unos murciélagos en la cúpula de la capilla de la casa de Don Raúl Pereyra Iraola.

P: A eso se dedica.

G: La calle está dura…

P: Pero… ¿me va a decir que no tiene otra ocupación como superhéroe con tanta inseguridad a su alrededor?

G: Y… sí.

P: ¿Y porqué no hace algo?

G: ¿Le parece poco? Junto pruebas.

P: ¡Ah! Bueno, por lo menos está haciendo algo en favor de la justicia.

G: ¿Qué justicia?, ¿no vé que los pibes cada vez que terminan un examen revolean los papeles por todas partes? Después se tapan las alcantarillas y se inunda todo, y ¿a quién llaman para meterse en las cloacas a destapar el embrollo? ¡A Gauchoman! Siempre estoy para el peor trabajo, por eso me cansé… ¡Tengo que hacer algo para evitar que me manden a los peores lugares, así que junto pruebas… Pruebas de matemáticas, de física, de lengua, de todo mire!

P: Cambiando de tema, ¿cómo podemos estar seguros de que Ud. es un superhéroe y no es un chanta más?

G: ¿Me está cargando? ¿No vió la capa? ¿¡Por quién me tomó!?… ¡Periodistas!

P: Bueno, no se enoje… Lo que pasa es que cualquiera puede usar una capa y decir que…

G: ¡Señor! ¡Si me sigue ofendiendo daremos por terminado aquí mismo el reportaje! ¡Esta es una capa legítima de superhéroe!

P: Bueno, ¿ y qué prueba me puede dar de que es un superhéroe?

G: Este… Lo que pasa es que soy un semi-dios.

P: ¿Un semi-dios?

G: Sí, ¿vió que Jesús era 100% Dios y a la vez 100% hombre?

P: Sí, es uno de los misterios de Jesús, era siempre 100% ambas naturalezas.

G: Bueno, soy un semi-dios porque soy 100% hombre, para ser dios me faltaría el 100% de Dios, pero por ahora no apunto tan alto…

P: Pero usted habla puras tonterías. Con ese criterio cualquiera puede decir que es un semi-dios.

G: ¿Vé? ¡Lo estoy convenciendo!

P: No tiene cura.

G: Pero tengo pastor. Y me dice cómo tengo que vivir.

P: ¿Asiste a la Iglesia Evangélica?

G: Sí.

P: Me parece muy bien. ¿Estuvo en el encuentro que realizó la Iglesia con el Pastor Luis Palau en Palermo – Argentina?

G: ¿Cómo no voy a estar si soy un superhéroe argentino? Estuve encargado de la seguridad.

P: ¡Qué bien! Y qué hizo.

G: Me aseguré de que nadie me moleste.

P: Pero… eso es ridículo!

(Continuará…)