Ay! El humor !


Cuando me encuentro con un chiste que me alegra, enseguida pienso en subirlo al sitio para compartirlo. Quizá no sea el mejor, pero me gustó…

Aquí vá: 

En cierta ocasión, la oficina de emergencias se recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:


– ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envielos de una vez!
Atónita, la operadora responde:

Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?

– ¡Hay un gato en la ventana! – grita la voz.

Ay señor… – dice más aliviada la operadora – ¿tanto escándalo por un gato?

– Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico! –

Don Eleuterio


Ah … este es mi amigo el gaucho… que personaje…

Meditemos…


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Sí !!! Ha llegado el tiempo y es necesario abrir nuestra mente a nuevos horizontes… Pero cuidado! Cerca puede estar esperándonos el precipicio !!!

Chistes varios…


Mosca muerta:

– Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.

– ¡Chsss…! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

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El abuelo:

– Mi abuelo dejó de fumar, pero ahora le duele el pecho cuando respira.

– ¿Qué le dijo el médico?

– Que dejara de respirar.

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En el bus:

Un borracho se sube a un autobús y una señora le dice:

– Irá a parar al infierno, si sigue así.

El borracho se espanta y grita al conductor:

– ¡Pare por favor!, ¡me equivoqué de autobús!

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El arte del toreo:

Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:

– Es muy sencillo… Que viene el toro, se quita usted… Que no se quita usted, le quita el toro.

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Periodistas argentinos:

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero.

¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?

“Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!”.

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Escopeta:

Una señora entra en una armería.

– Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.

– Le ha dicho de que calibre?

– ¿Qué dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

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Cinco estrellas:

Un tipo llega a un hotel muy barato, le dan un habitación y, minutos después, llama por teléfono a recepción, enfadado:

– ¡Oiga usted, la habitación está llena de ratones corriendo por todas partes!

– Por el precio que le cobro no podría esperar una corrida de toros, ¿no?.

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Explosiones químicas:

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.

– ¿Por qué lloras, hijo?

– Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.

– No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.

– ¿Colegio? ¿qué colegio?

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Nuevo chófer:

El presidente de la compañía entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo.

– Hombre, conductor nuevo. Y dígame, ¿cómo se llama?

– Carlos, señor.

– Bueno, verá… Es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, ¿me podría decir cual es su apellido?

– Esteeee… me llamo Carlos Amado Querido.

– Oh!… bueno, pues empiece a conducir cuanto antes, Carlos !

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Un novio apasionado !!!


El novio le está cantando a la amada:

– Me voy a hacer un rosarioooooo…. con esos dientes de marfiiiiiil.

Y la novia se ponde pálida y con los labios hacia adentro exclama:

– ¡No! ¡Odra ved no!

Anuncios por palabras…


El anuncio :

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

El solicitante:

Un perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:

– Este… ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto….

– ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice “Igualdad de oportunidades”.

– Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina….

El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

– Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic.

– Dice el jefe de personal-.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo bug.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:

– Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas…

El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:

-Miau…

Pepe Biondi – "La serenata"